Секс-шоп за начинаещи
Ако кажа, че влязох в секс-шопа погрешка, ще е тъпо. Никой не влиза в секс-шоп погрешка. Там не можеш да си купиш репички, леща или торбички за прахосмукачка.
Секс-шоп за начинаещи
Влязох за подарък. Знам, че и това звучи тъпо, но поне е истина, а и отнякъде трябва да почна.
Първа гъбка, тра-ла-ла
На вратата се сблъсках с очилата леля на около 60 години. Отдръпнах се почтително и си казах, че това вероятно вече е госпожа, която наистина е влязла погрешка. След пет минути разбрах, че е една от продавачките. От една страна присъствието на лелята е успокоително – можеш да идеш при нея и съзаклятнически да я попиташ - „а извинете, от това дали имате по-голям размер?“. От друга страна, присъствието й е притеснително – по същите причини. Би ли задал този въпрос на собствената си леля? Решавам, че първоначално ще карам без нейна помощ.
Първото, което буквално ме халосва по челото, са няколко чифта ботуши – в чутовни размери и жизнеутвърждаващи цветове. Особено ме заинтригува сребристият, с токче като пневматичен чук. Ето това, казах си, е мултифункционален артикул. Кеф ти да го обуеш, кеф ти да праснеш някой пирон в стената с него. С една дума – задължителна придобивка за всяка жена в това неблагодарно време. За какво ще бъде ползван повече – няма гаранция. Успокояващото е обаче, че каквото и да се случва със сексуалния ми живот, винаги ще имам отвертка под ръка.
…вибраторите не са евтина инвестиция. Някои от тях отиват към двеста кинта и за такива пари очаквам и да може да бели картофи.
Втора гъбка, тра-ла-ла
Дирекция „Good vibrations“. Лилави, червени, черни, бели, телесен цвят, известен сред по-изисканите като екрю (май…). За пепел от рози не мога да гарантирам. Има такива, направени от силикон, има и такива, излети от някакво… джелезо. Да речем – титаниева сплав. На пипане са бетон арме и със сигурност издържат на фрикции с разнообразен интензитет. Може би няма да е зле да се позатоплят преди употреба, щото студеното пресича гадно. Забравих да питам дали е окей да го метнеш в микровелето заедно с кюфтетата, но не вярвам да има съществена пречка. Тук е мястото да споделя, че вибраторите не са евтина инвестиция. Някои от тях отиват към двеста кинта и за такива пари очаквам и да може да бели картофи. Не едновременно, естествено.
Трета гъбка, тра-ла-ла
Гащи, сутиени и всякаква друга галантерийка. Това, което наистина, ама наистина, ме заплени, беше една рибарска мрежа. Навярно не се казва точно така, но пък точно така изглежда. Предполага се, че ако се наметна небрежно с нея, би трябвало да събудя ловния инстинкт у рибаря. Притесненията ми са обаче, че докато я… ъъъъ …. нахлузвам, твърде нелепо ще умра от асфиксия, и то не сексуална. А ако случайно оцелея, остава открит въпросът със събличането…. Градинарска ножица? Бичкия? Зъби? Телефон 112?!?
Четвърта гъбка, тра-ла-ла
ПАВ. Психо-активни вещества. Попърсче, парфюмчета с феромони, испанска муха… Парфюмите с мирис на мускус са нещо, което звучи (и мирише) добре, но дали е ефективно, мога само да гадая. В случай, че наистина действа обаче, си е направо рисковано. Начи, имам среща. Купила съм мускуса, поливам се обилно с него, излизам, тръгвам към уреченото място (без колата, за да мога да пия) и докато стигна, съм изнасилена от трийсет и четири мъже на възраст от 17 до 82, дай Боже всекиму.
Виж, испанската муха си заслужава опита. Ако не знаете, ефектът й е такъв, че можете да се затворите в някоя хижа с гаджето си и флакончето за около седмица. На седмия ден ще изтечете от хижата под формата на антиматерия.
Пета гъбка, тра-ла-ла
Перо „други“. Демек – целият останал инструментариум, който може да ти хрумне да си колекционираш. Белезници, камшици, всякакви каиши, вериги, пухчета, заешки опашки, свински ушички (или тва беше друго?!?), топчета, яйца, (и половинка сирене…) Абе, в общи линии, почти като в Мосю Бриколаж, като изключим липсата на ъглошлайф, бормашина и гасена вар.
Шеста, специална гъбка, тра-ла-ла!
Хелоу, Доли! Ситната, надуваема, искрящобяла овчица първоначално ме умили неимоверно. Наивно реших, че е сложена там за украшение – „лети, лети, летиии… детски спомен жив“, сещате се. Награбих я жадно – сред океана от лилави вибратори, анални лубриканти и студени железа, малката вакла душица ми се видя същински ангел-спасител.
До момента, в който не открих дупката отзад… Да. Невинната Доли се оказа мръсно същество. Върнах я с презрение и погнуса, и я оставих за тези, които намират удовлетворение на сексуалните си копнежи единствено в надуваемите овчи трътки.
Що се отнася до подаръка, заради който влязох, мога само да ви издам, че е розов и не бели картофи. Останалото оставям на въображението ви. Човек трябва да има някакви тайни, егати.
p.s. Не съм сигурна, но мисля, че Доли се надува оттам, откъдето се… Знаете.
в 13:32
АХАХАХААХАХАХАХАХ
ШЕПОЧИНА
и е лилав!!!
в 13:35
e добре де, а защо не овцата? все пак е по специалността, доколкото съм разбрала:))
в 0:19
Щото овцата не бели картофи, бе. И не е розова.
Ани, само се надявам да не си се изръсила 200 лв. Много са за подарък. :P
в 13:39
о момента, в който не открих дупката отзад… Да. Невинната Доли се оказа мръсно същество. :))))))))))
в 14:55
Не само шопинга, ми и гъбките май са били хубави :) Поздрави, пак смЕх мноо тука!
в 14:59
хъхъхъ, не знам как ще реагирам, ако видя сладко бабе да продава в секс шоп :):):) Но уфсътъ ме довърши!! :)
в 15:18
ааааааааааааааааааааааааааааа
/ Доли е надувка /
в 5:14
Разплакахте ме в 0513 сутринта в хотел в Хелзинки … :D:D:D
Евала!
в 10:16
ами така е..хора и вкусове всякакви..пфф само дето тва с овсата е..абе ужас :D
a by the way в хотел в Хелзинки по специфично ли се смее човек,че беше споменат…?
в 12:50
хммм, събуди се човешкото ми любопитство…може пък и аз да „подаря“ на някоя моя „приятелка“ нещичко…стига да го пробва в/у мен ;)
страшна статия, благодаря