Ръководство за оцеляване в градския транспорт
Ти добре си мислиш, че най-хубаво никога да не се качваш в някой от тия размъкнати автобуси, ама все ще ти се наложи. И ако си свикнал като бял човек да си пътуваш с колата до офиса, а в отделни случаи да ползваш услугите на бакшишите, сега Адът градскотранспортен ще разтвори двери пред теб и ще те погълне!
Сядаш
Ужасна, крайна грешка! Бабите ще мърморят около теб за „тая младеж“, едно-време-не-беше-така“, „ама как може!“ и класическото пенсионерско „тц-тц-тц…“. Да, ти всъщност сядаш, за да направиш място и за да не се стовари с цялата си тежест някоя от понамирисващите иначе симпатични бабки върху теб, ама кой ти вярва!
Отговаряш
Това е логичното грешно продължение на горната грешка. Кажеш ли и думичка срещу по-възрастен от теб или, пази Боже, пенсионер, всички ще се нахвърлят върху теб като Искра Фидосова на двоен бургер и тежко ти и горко! Помни: пенсионерите са задружно племе, особено в условията на градския транспорт! Не прави забележки за тубите, които носят към Халите, никога!
Music Idol
Някаква застреляна ученичка влиза и дирекнто започва на пълен глас да си пее с гърмящата в ушите й музика. Ми, усеща девойчето, че има публика и, независимо, че вие като Човека глас с ангина, ще ти нагърми ушите и няма да се спре от намеци и недоволни погледи. Или я прекъсваш грубо и категорично, или слизаш на следващата спирка – друго спасение няма!
Ти може и някога да си се качвал на няколко големи в тролея, ама има пичове, които (вмирисани и хъркащи) прекарват половината си време там.
Търкане
Има толкова много такива типове, че не е за вярване. Пичът си избира сравнително претъпкан автобус, конкретна мацка и липса на здрави мъжаги наоколо. Та-тааа – тук трябва да се появиш ти и да го ошамариш, преди да е започнал да си вре чатала в дупето й, крака, гърба или каквото там го дърви. Най-добрият вариант (но и най-често срещаният) е той да е някакъв спаружен чичак, който без проблем да изхвърлиш, а после дори да се надяваш на телефона на спасената девойка (което вече звучи малко филмово, сори…).
Хулиганчета
Понякога се явяват поединично, но най-често са една прекрасна малка групичка от 2-3 пича, които просто се оглеждат за повод. Контрольорката ще им поиска „билети и карти за проверка“? „Патко задрЕмалаааа, к’во ше ми напрайш, ма, ааа? Ше си пътувам както си искам, ма, разбра ли? … Ай вИкни полиция, вИкни! И аз ше викна една друга полиция, ти се*ем на л*йняната работа!“ Пенсионер ще направи досадна забележка? „Алооо, дърт, айде да си траеш да не излетиш, нали? Не ти е тука комунизъм, ш’ти шибна един, внима’ай!“… Ако на теб обаче ти стиска, хубаво е да се намесиш в случай, че има опасност за някого.
Ученици
Те били ОК, така ли? Само изчакай да се качи една скромна групичка от 15 човека, мацките да започнат да си чуруликат за дрешки, гримове и „оная кранта Петкова пак ще ме изпитва днес“, докато момчетата плюят на пода и се хилят шумно, за да ги забележат съученичките им.
Пияниците
Ти може и някога да си се качвал на няколко големи в тролея, ама има пичове, които (вмирисани и хъркащи) прекарват половината си време там. Дори да няма място, всички около него са се отдръпнали на почтително разстояние, защото чудният му аромат те удря като с бухалка. Сега може да решиш, че е преувеличение, ама ако си имал случай, в който и твоите дрехи да започнат да миришат зловещо от прекалена приближеност за минути до такъв тип, знаеш за какво става дума.
Деца
Боби Турбото казваше: „Унищожавайте малките деца! Те крещят, въртят се като шугави!“. Много ясно, че няма да тръгнеш да биеш децата, ама гледай да се дръпнеш и от тях на дистанция, защото не искаш в умореното ти съзнание половин час да отекват „Мамоооооооо, нали ще ми вземеш онова Barbieeeeee? Налиииииииии?“ и „Искам на кончееееее! Искааааааааааам!!!!!“.
Човекът с хармониката
Това не е никакво хейтване на горкия агент, който се опитва някак да припечели стотинки, ама наистина е ужасно, ама крайно досадно понякога някой да ти надува главата с хармоника, докато разбутва теб и околните, за да мине и да надува главите и на другите зад теб.
в 9:14
Има два типа хора : Хора с вкус и хора с мирис , като вторите се срещат в градския транспорт. Най много мразя лятото когато температурите минат 20 градуса да се возя в градския транспорт. Освен тези които си изброил мога да добавя и хората които говорят по мобилния и навикват всички да разберат,че имат среща с Пешо,Гошо и Драган. Други „любимци“ и вечни такива са смръдльовците. Питам се как може в 8 часа сутринта на някои да му хрумне да закуси с чесън, или хигиената на някои хора е под нулата ,че даже и ъбите не си мият сутрин.
Не знам за теб , но аз съм взела кардинално решение- ходя пеш …три квартала ..какво е 1 час и 45 мин :)
в 18:15
приятна разходка:-)
в 13:14
И на мен ми се случи тази седмица. След цял работен ден (12 часа) , чакане на 76 (40 мин) , качвам се аз и гледам изморени и спокойни душици като мене се прибират към вкъщи. Но за 3-4 спирки автобусът се напълни със пияни и заляни скитници, сякакви простаци и не знам защо жена с количка и 2 деца , като жената видимо не беше със всичкият си ?! Така тези 40 мин. път ми костваха нервите и здравето ( не се знае какво съм пипнал , защото днес се чувствам ужасно). Ето защо -> ходи пеш за здрав дух и здраво тяло, но какво става когато работиш в единият край на София , а живееш в другя ?!
в 9:51
Аз рядко се качвам на градски транспорт, понеже имам щастието да живея близо до работата си. А ако ми се наложи, гледам да не докосвам нищо и се търкам като побъркана с антибактериален гел и мокри кърпички.
Изпуснат е много важен вид, искам да кажа – бездомник. Той може да е съчетан с „пияница“, но може и да не е. Обикновено е мръсен, мирише, може и да повърне. Чеше се яростно по главата и по-добре да стоите на разстояние поне един въшкен/бълхлен скок.
в 18:12
Изчерпателно!