Не мрънкай, Пепеляшке!
Мъжкият отговор на „Пепеляшка и нейните мръсни тайни”
Толкова плюене срещу мъжете, дами… Вече половината приличате на разлигавени булдози от разпръскването на толкова слюнка и оплаквания във всички посоки. Ако определена изискана, умна, млада жена си избере лигльо с пипнатата прическа, обеците с камъчета и притежаващ по-впечатляващ гардероб от нейния,… Е, просто няма как после да мрънка и недоволства, че той се държи като недорасъл женомразец..
И това не е контрамрънкане – ако мъжът си избере умствено ограничена кифла, която се „тока“ и прави муцки пред огледалото за снимка, няма как да очаква нормална жена после.
Наскоро бях гост в едно женско ТВ предаване. Жените скочиха като побъркани – ама наистина почти буквално изстреляха стегнатите си дупета на половин метър над канапето в студиото – когато споменах между другото азбучната истина, че именно дамите са клюкарки, а мъжете не. Обясни ми се как мъжкото съсловие е изградено от интриганти, които злословят зад гърбовете си и се мразят искрено. Не помогна и импровизираната сценка, с която се опитах да им демонстрирам как в компания от три мацки при отсъствието на едната веднага започват да бъдат обсъждани дрехите, грима, умствения й багаж, поведението, решенията, гаджето й. Изобщо, жените обичат да клюкарят помежду си, че не обичат да клюкарят! Те, видиш ли, само коментирали критично! И не мрънкали, не се оплаквали – изобщо!
Това някой да се извинява с детето си, че е нещастен, е мегапозьорско. Да, детето е ангажимент, ама това някак го знаеш доста преди да го изкараш от екс-съвършената си вагина, принцесо. Това е все едно да си купиш кола и после да недоволстваш, че трябва да й наливаш бензин, да я поддържаш, да я водиш на годишен преглед, да купуваш винетки… С детето можеш да се извиниш за всичко, но не е честно. Можеш да кажеш, че вече нямаш време да четеш (грозна и некултурна лъжа). Че нямаш време да се видиш с приятели (можеш да намериш; много по-малко, но се случва). Че вече не спортуваш (отпуснатият ти огромен корем е много секси, да). Помниш онова клише – за извиненията и задниците – ми, работи.
Мъжът не искал да мие чинии, да пере, готви, чисти и въобще да помага в домакинството? Кой ти е избирал мъж, Пепеляшке? Мама, татко, бъдещото ви дете или маникюристката, с която обсъждаш другите изискани контеси от квартала? Точно тази високоинтелигентна дама те учи как да отказваш миенето на чинии в полза на поддържаната ноктопластика и да не готвиш, а да прекарваш повече време във фризьорския салон.
Мъжът ти надали изведнъж ще направи грандиозна трансформация – той не чака стъклени пантофки и не мечтае за балове, знаеш. Можеш да си избереш съгласяващ се с теб путьо, недоволен мачо, очилат гийк, обсебено юпи, непримирим хипар, преждевременен чичко – възможностите са безкрайни. Ако после си недоволна, мрънкай на себе си (имаш опит в оплакването, знаем). Ако обаче си направила верния избор (верен конкретно за теб и то точно в този момент) – всичко е ОК и можеш на воля да се фукаш пред приятелките си как си ударила великият семеен джакпот.
Преди доста години Карбовски беше писал, че когато започнеш да живееш с една жена, откриваш, че тя невинаги е със секси бельо, рядко е с привлекателен грим и, о, ужас – и по нейните крака се появяват издайнически зачатъци на косъмчета, които тя бърза да изтръгне.
Няма нормален мъж, който да се е заблуждавал, че жените не използват тоалетната. Просто е толкова преекспонирана тезата, че мъжете се отпускат след брака – буквално, занемаряват се, стараят се да оставят корем и 5-дневна брада, драпат си макарите навсякъде и т.н. Жените наистина не са толкова крайни, но това се случва и на тях. Сега какво – всички мъже да ревнат: „Искаме си мацката от първите срещи! Тая е обикновена и сутрин има лош дъх!“, така ли? Изненада – мъжът вижда Пепеляшка под принцесата. И ако си я хареса, после не мрънка.
