Наръчник за измъкване пред КАТ
Ако сте служител на КАТ преди всичко искам да е ясно, че не се казвам Козата, нито Ани! Не съществувам, няма ме, не съм била раждана, нито съм правила секс за първи път, не карам кола, не съм прегаряла пълнени чушки и изобщо – никога не ме е имало.
От КАТ се измъквате лесно ако сте руса жена. гледате тъпо и кимате с разбиране.
За всички останали е хубаво да знаете, че е много удобно да сте рус. А ако сте и жена, нещата стават в пъти по лесно. Разбира се, някои от методите са удачни и за двата пола, а накои по-добре да прилагате ако сте мъж. За жените най-добре ще е да умеят да правят тъпа миловидна физиономия, а ако могат да контролират посредством психосоматчни връзки слъзните си жлези, то тогава шансовете ви се увеличават драстично.
За мъжете е добре да умеят да контролират мимическите си мускули, да си придават мъченическа физиономия в стил „Имам забит триножник в жлъчката“. Физиономията „аз съм мухльо“ също върши работа. В случай, че мъжете имат дарбата да се потят обилно, нека го имат предвид в ситуации, свързани с КАТ. Най-трудно ще е ако не сте определили пола си, защото ще трябва бързо да преценявате ситуацията и да избирате метод според конкретните условия.
Следват няколко метода, съпроводени с примери за по-лесна асимилация.
1) Истеричното дудняло
Много важно е в тази методика жената да осъзнае водещата си роля, а мъжът да мълчи и кима покорно. Тогава служителите в КАТ, безусловно водени от тестисите си и автоматично породената от тях съпричастност, ще ви съжалят и ще ви пуснат да си ходите, дори прегазеното тяло на човек на 2 метра зад колата ви все още да умолява за помощ и да размахва регистрационния ви номер.
И така. Нека визуализираме методиката и успоредно с това да акцентираме върху необятната й мощ. Спират ви катаджии. Мъжът шофира. Жената седи на произволно място в колата, по възможност приема най-гнусната си физиономия и гледа лошо. Онази физиономия, от която на мъжа й му се повдига. Мъжът заема позиция „Смачкан мухъл“ и мълчи. Запомнете! Мълчи! Жената поема дъх, пълни дробовете си с кислород и олово и чака. В момента, в който прозорецът на колата бъде свален жената се отприщва. Началото е с нервен тон.
…мъжът ви, навел глава и леко повдигайки очи, пълни с болка към катаджиите, ще забележи ужасът в техните очи, разширяващите им се зеници и изкривяващите им се лица.
„Омръзна ми от теб! Боклук! Мухльо! Мама хубаво ми казваше, че си кретен и няма смисъл да се захващам с теб! Сега и от КАТ ни спират.“
Тук е хубаво да включите вече и малко хистерия. Може да се вкарате крайниците в употреба, а именно ръцете да ръкомахат и нервно да оправят косата или да ровят в огромната хаотична женска чанта. Знаете, че за мъжете женската чанта е друг космос и ги плаши. Тя е като книга на Стивън Кинг за тях. Хем интересно, хем страшно. Като Торбалан за децата. Мислите ли, че името Торбалан е случайно? Особено внушително е, ако в чантата цари пълен хаос и ровейки в нея издавате ужасни звуци от тропането на червилото в ключовете, химикалките, телефоните, огледалата, обувалката, които за мъжете са секирата, трионът, боздуганът, РПГ-то и пробите ДНК, увличащи мъжете в ужасни престъпления. Ровейки в чантата и крещейки плашите всеки мъж, защото той не се чувства сигурен какво би произлезло от това и дали след миг няма да е просто разчекнат и одран от фиби.
След това идва ред на фалцета. Винаги го включвайте към финала. Така или иначе до момента сте изпробвали невротичните крясъци и хистерията. Фалцетът е това, което изчопля пломбите на мъжете, което ги влудява. Целта му не е собственият ви възлюбен, а полицаите. Използвайки го им внушавате наближаването на Армагедон, 2012 година и цунами в едно.
„Какво още ще съсипеш, смотаняко! Погледни се, жалка твар! Синът ти, той също е като теб! За какво ли изобщо го родих, тъпако! Пълен неудачник! Това си ти! Животът ми съсипа! Животецът ми!“
Добре ще е „животецът“ да е изкрещян максимално фалцетно, да се усеща колко все по-нестабилна ставате и как застрашен е животът на клетото мекотело до вас. Разбира се, можете да приложите цялата си креативност, емоционалност и артистични заложби. Това е доста креативна методика, поради което горещо я препоръчвам. Изпробвана е и работи отлично. Често дори не се стига до фалцета. Мълчейки мъжът ви, навел глава и леко повдигайки очи, пълни с болка към катаджиите, ще забележи ужасът в техните очи, разширяващите им се зеници и изкривяващите им се лица. Катаджията ще махне с ръка и ще каже приглушено:
- Карай, пич, спасявай се!
Не млъквайте! Не и докато не сте на поне 10м от полицаите.
Имена като Евлампий Печурков, Ричард Груев, Винету Келешев, Златохрист Месарев, Ефремия Сопаджиева, Трошка Пръндачка и прочие може да ви издънят.
2) Ще ям бой
Тази методика е приложима за двата пола. Придавате си изражение „как е възможно да съм толкова тъп/а“ и чакате. Изслушвате полицая, кимате с разбиране и повдигате веждите. Опитайте се да внушите на катаджията, че прекрасно знаете какво сте направили и че ще имате сериозни неприятности. Трябва да му стане ясно, че неприятностите не очаквате от него, а от друг. Повдигайте рамене нервно, забърсвайте челото си си репликата:
„Край!“
Честичко прекъсвайте полицая с:
„Ама да, разбира се“, докато успеете да вземете думата трайно. „Разбира се, да пишем акт, фиш, каквото трябва и да се приключва. Мъжа/жена ми е катаджия, знам какво направих и сега ще ме побърка, предния път, когато сбърках така и….*драматична пауза, поглед в очите, появата на сълзи е предимство*…. ме обвини, че го/я излагам така пред колегите му, че може да му коствам кариерата, а вече 10 години работи в системата…Боже, колко ме е срам!“
„Колегите“, които са ви спряли ще се разчустват и великодушно ще ви кажат:
- Е, разбира е, между нас ще си остане, просто внимавайте и поздрави на колегата!
Тръгвайте си бързо. Много бързо. Ако питат за име ползвайте нещо удачно. Иван Иванов, Петър Михайлов, Васил Костов, Мария Петрова и Гергана Попова са удачни. Имена като Евлампий Печурков, Ричард Груев, Винету Келешев, Златохрист Месарев, Ефремия Сопаджиева, Трошка Пръндачка и прочие може да ви издънят. Между другото, имената са истински…
3) Аз съм тъп/а
Този метод е подходящ предимно за жени. Нека не се сърдят мъжете, просто така е устроен светът. Мъжете вярват, че жените са тъпи и жените използват този факт. Е, естествено тези, които не са тъпи. В смисъл да не си тъп и да се правиш на тъп някак по-лесно се отдава на жените. Тук отново ще наблегна на факта, че ако жената е руса нещата са силно в нейна полза. В този метод има една ключова дума и това е „Емии…“. Най-добре е да се казва с тъпа мутра, нелепа усмивка и вдигнати вежди. Вложете всичките си усилия в това. Концентрацията ще ви е изключително важна.
Замисълът е да симулирате остра нужда. Физиологична.
- Знаете ли какво нарушихте?
- Емиии – тъп поглед, тъпа мутра, тъпа усмивка.
- Знаете ли какво е наказанието за това?
- Хихихи – тъп смях. – Емиии….. – отново тъп поглед, тъпа мутра, тъпа усмивка.
Обърнете внимание на „хихихи“-то. Важно е да практикувате „хихихи“-то редовно, за да не се издъните. Моля, повтаряйте след мен:
- Хихихи.
Не, не! Не жизнерадостно! По-смотано! Повторете:
- Хихихи.
Така. Много важно е да успеете да правите хаотични движения, сякаш сте силно объркан/а или безмерно тъп/а. Ако по таблото ви се мотае червилце е добре. Хубаво е в колата да имате и огромен наръч плюшени играчки от рода на меченца, розово пони и синьо зайче и къдрав пудел с надпис “I love you”. А ако в колата има друга жена, задължително си кажете нещо с просто изречение, а обръщението да е Муци, Муцка, Шуши. Пример:
- Олеее, Муци, ко ша прайм ся?
4) Човещинка
Този метод има най-голямо приложение, когато ви спрат за превишена скорост. Но пък и в повечето останали ситуации също може да се ползва. Замисълът е да симулирате остра нужда. Физиологична. Има два варианта. Когато наближите полицаят, който ви спира забавете до 3-4км/ч и минавайки покрай катаджията изревете в прозореца, колкото глас имате:
- НАСИРАМ СЕЕЕЕЕ!
Обикновено реакцията е махане с ръка, жест означаващ: „карай, карааай, бързо!!!“
Също така, ако прецените все пак да спрете е добре да успеете да се изпотите и нервно да се шугате на мястото си. Изиграйте го добре. За по-добри постижения си спомнете някой път, в който така ви се е акало, че студена пот ви е избивала по челото, спомнете си болката, спомнете си срама и усещането, че нещата излизат извън контрол. Ситуцията, не ония неща. Отговорът на полицаите ще е почти същият, когато им обясните какво ви терзае.
Сега, винаги има опасност да се издъните, затова е важно да преценявате добре ситуацията. Тъй като по отношение метод номер 4 имаме случай, в който мой приятел пътувал извън София, за да иде на тържествен обяд за запознаване с родителите на семейство, на което ще кумува след няколко месеца. Изиграл перфектно всичко, обяснил им с половин уста, че всеки миг ще се наака, полицаите го пуснали, всичко минало просто идеално. Но влизайки в апартамента на родителите, вратата му отворил мъж, който го изгледал от главата до петите и го попитал с насмешка:
- Е, момче, стигна ли навреме.
Естествено, в това семейство приятелчето ми е известен като Диарията.
в 8:43
Евалата, Ани! Солидно ме разсмя тая сутрин. Лично аз имам друг подход към „органите“ на КАТ, но някой път мога да пробвам и някой от твоите. И поздрави на Трошка Пръндачка :)
в 8:50
ахахахахахаххаа. жестоко начало на деня, побърках се от хилеж
в 9:12
Пфффааахаахахххахахаххахаахаахахахаааааааааааа, не могаааааааааааааа…..
в 9:22
ахахаххаха!! Метода с насирането съм го слушал и определено е сработил перфектно. Бих го допълнил с начина, по който мой познат го е приложил – спрял е рязко на палката, излязъл е със еленски скок през вратата, хвърлил е документите на капака и им е казал „Аз живея е тука по-надолу, вие се оправяйте тука, а аз ше тичам, че се НАСИРААМ!“
в 9:59
hahahaha
Диарията да пусне водата след себе си:DD
в 10:03
Ахахах, право в десятката.. Това за „Смачкания мухъл“ ме разби, ще предложа на благоверния да го пробваме!
Благодарим за комичния, реалистичен портрет на хванатия натясно „нарушител“, в който аз лично се разпознавам ( във всичките изброени варианти). Но..и аз съм си късметлийка, руса съм, пол – Ж, и лесно се притеснявам по принцип. Да споделя печелившата си фраза: спирам, гледам ги с ошашавена усмивка, вдигам ръце от волана, предавайки се, и казвам с малко гласче “ Виновна съм, накажете ме!“ Тук катаджията хлъцва и се замисля…и о, чудо, след няколко предвидими хитроумия – прощава!
в 10:12
ХАХАХАХАХАХАХХХАХАХХАХА, супер яко! Коза, напраи ми вторника, благодаря! :D
в 11:27
Преди малко се върнах от паневритмията на Рилските езера, където бях с бяла роба (ших си я сам) и с радост разбирам, че братята ни продължават да са в теб, Козице :))) Страшна си!Дано някога изживееш като мен мъката да се смееш и кашляш едновременно! Но и да ти е хубаво!
в 11:32
Мир вам, Миланов!
*докосвам с длан челото ви*
в 11:38
Връх!
Не, че не съм очаквала подобн онещо от Козата, но така не съм се хилила от години! Евалла! Ей такива ни трябват в повече и шъ съ опраим!!!!
в 11:48
абе и на катаджиите не им е лесно – по цял ден сценки от тятър бусманци да гледат, и през това време да трябва да заработят някои и друг лев, че иначе като се приберат в къщи ги чака същият тятър ама от собствените им жени
абе ние си живеем май в един голям тятър като се замисля. от време на врме дочувам за ебаси сценките и ебаси виртуозните актьори … не е истина просто
в 11:54
Амейзинг! Позиция „смачкан мухъл“
в 12:09
Пропуснала съм и ситуацията, в която в колата има маймуна, която ВОНИ. За съжаление само се молехме да ни спрат, за да вдишат този аромат.
в 12:10
А бе те като видят че ти се веят рогата из шибидаха хич няма и да те спрат бахахаха
в 12:12
Господин автор(м.род, ед.ч- щом така трябва да е…), продължавайте все така точно да отразявате обективната действителност! А, когато се размножите ще разберете, че има още начини да се разминете по особено бърз начин със спрялия Ви току-що КАТ-аджия… :)
в 12:19
Като се размножи искам едно за мене.
в 12:21
внимавай какво си пожелаваш
в 13:15
Мъжо каза, че няма глоба, която да оправдае използването на първия метод :):):):):):)
в 13:23
Вероятно се плаши от смесването на илюзия и реалност.. винаги има как да се запази това състояние на духа и тялото, дори когато то не е необходимо
в 15:40
Яко! А пък които познава Диарията му е още по яко!
в 16:03
Проблем е, ако при изпълнението на първия метод човечето до теб не те разбере. Рискуваш да загубиш главата си или поне да си спечелиш сериозен скандал. Стахотна си Коза, ще се омъжиш ли за мен?
в 16:08
ДА! Само ако някой поправи грешката и бързо забравя, че съм я видяла!
в 16:11
Моля? Каза ли нещо?
в 16:19
объркала съм се, май…
в 16:21
Не, не, каза, че ще се омъжиш за него!!!
в 16:30
Ми…. симпатичен е….
в 16:32
Пардон, исках да напиша сюрьозен скандал.
в 16:35
Хахахаха, не искате да се жените вие и това си е!
в 16:38
обърнАхте го на чат тука, алу!
Дудето, ти ше се прибереш при жена си и тя така шетипотрошиглавичкатамазнадетонеправишквототяиска
в 17:28
Имам, черно на бяло, че ще се жените, кога ще е това?
в 19:21
adski tupa statiq
Администратор: Моля, пишете на кирилица!
в 20:24
що, в кое се припозна? или имаш къдрав пудел с надпис?
в 20:40
егати тъпнята, честно….
в 22:16
Много смях :) Да споделя и аз един случай. Мъжа го спират, а отзад е малката на около 3 години. Катаджията почва – „защо направи така, бе момче.. “ и т.н. Малката слуша, слуша и ревва с пълен глас: „Защо така, бе татиииииииии!“ и го пуснали естествено.
в 14:39
Много готино, а този тип „Диарията“ голямо име му излезна.Сигурно в момента или се смее адски или му е малко тъпо за истински забавната роля в тази прекрасна статия!
в 20:40
егати тъпнята, честно