2012 – Краят на света
Ноември, 2012 г. Денят на Страшния съд наближава. Почти като в „Терминатор 2“, обаче няма никакви свръхмашини, представи си. Паниката е масова! Абе, като днес си е, само че догодина. Добре, де – почти като днес. Има една камара промени! Те са в следствие на бясната паника, която е обхванала всички, но и причина за самия Ди енд. И понеже си пропуснал какво се е случило за бъдещата година, резюмето ще ти помогне!
Наближава 2012-а г. Почти като в „Терминатор 2“, обаче няма никакви свръхмашини...
Бойко Борисов най-сетне си признава – той не иска да е следващият Тодор Живков, а просто новият Иисус Христос! Обсъдил е идеята с Цветанов, който обаче не е поискал доброволно да стане първоапостол и да се откаже от тъй прекрасната си плешивина, затова Бойко го е разкарал. На негово място почти моментално е взел човек, който е показал още отдавна решителност да не е плешо – Боби Михайлов! Така Бойко получава нужната подкрепа от страна на новото си вице (парите си ги има) и си присажда коса. И за да е абсолютно копие на оригинала, тя е дълга, особено гъста, но изглеждаща естествено. Освен това Борисов сваля има-няма 30 кг., за да добие по-мъченически вид. Малко след това се е учредила и Църквата на Бойко, чиито миряни приемат вицепремиера за единствения лъч светлина, който може да ги спаси от наближаващия армагедон. Бойко прави показни за пред отбрана публика – ходи по Перловската река, превръща вода във вино и обратното.
В София са реално действащи точно 3 таксита. Това е в следствие на одобряването за повишение цените на услугата почти тройно и категоричното отказване на масовия потребител от бакшишите. Въпросните трима ентусиасти работят на старите цени (днешните), а на предната седалка с тях се вози специално нает охранител, който да ги пази при честите атаки от страна на колеги по светофарите.
Бойко настоява да ги благослови, но те се отричат от него три пъти преди трети петли, затова той ги прогонва.
Заради въпросната драма с такситата градският транспорт в столицата е атакуван категорично от всички и само след месец 80% от возилата са се разпаднали – не е като да не си го очаквал при сегашното състояние. Последвал е бум в продажбата на велосипеди, които в един момент са станали като онези по големите европейски столици – под наем, ама не съвсем – всеки си оставя колелото където му падне, но после го взима друг и така никой реално няма свое колело. Бойко е крайно доволен и прави официално изявление, че това е продължение на комунистическата идея на Тодор Живков, а после добавя и едно „Мир вам!“ заради новия си имидж.
Лили Иванова и проф. Вучков са убити мистериозно от неизвестен субект. Медиите спрягат Слави Трифонов за виновник, но той така и не е открит за коментар. Паметници на Примата и Професора са поставени на мястото на тези Кирил и Методий пред Народната библиотека и са направени толкова реалистично, че вече дори и последните ентусиасти са в панически страх да припарят до книгите в сградата.
Единствено учените не са отчаяни! Те решават да направят експеримент със смяна на самоличности и моментално се спират на Мартин Карбовски и Емо Чолаков за обекти (Карбовски се съгласява, покрусен от внезапната гибел на Лили, а Чолаков дори не разбира за какво дава съгласие, но естествено няма нищо против!).
Експериментът приключва успешно и прогнозата за времето вече става по-депресираща от централната емисия новини – винаги е ужасно, скапано, вонящо, дъждовно или прекалено горещо, коварно студено или подло влажно. За сметка на това „Директно“ и „Отечествен фронт“ стават толкова усмихнато позитивни, че първото става флагман на родните хипари, а във второто предаване се канят само успелите родни бизнесмени, които са задължени да са нахилени от ухо до ухо и да обясняват колко е прекрасен животът. Та учените са щастливи, бизнесмените се въртят по предаванията, а после започват да се повтарят, защото, нали, никак не са много.
Предложението седалището на Парламента да бъде прехвърлено в Студентски град обаче е отхвърлено и започва вълна от самоубийства сред депутатите.
Поп-фолкът е разцъфнал и увяхнал. След новите мегахитове като „Оп-са,оп-са,бум!“ и „Води ме в някое квартално бомбоубежище!“ чалгатропките масово решават да зарежат занаята и да увеличат десетократно силиконовите си възвишения, като добавят много хелий, за да отлетят към друга планета, където да направят кючек-колония, която да спаси човечеството. Бойко настоява да ги благослови, но те се отричат от него три пъти преди трети петли, затова той ги прогонва.
Графа е крайно амбициран да издаде нов албум със сълзливи песнички, на които гимназистките и студентки първи курс да се овлажняват (не само в очите), а решава, че паралелно трябва да говори и с Карбовски за съвет как да забива млади дами. Карбовски, вече позитивен и готов да помогне всекиму, съветва Графчето да се премести като него в Студентски град и да дебне малките момичета по дискотеките. Така Графа успява да се раздели с девствеността си преди Апокалипсиса.
Самият Студентски град най-накрая е официално признат за най-големия публичен дом на света. Новодошлите студентки са адски горди и правят промоция – безплатни свирки на всеки изявил желание. Така започва Преселението на народите към Студентски град а.к.а. Най-голямото пешеходстване, защото такситата, както стана ясно, са извън картинката, а градският транспорт на практика не съществува. Предложението седалището на Парламента да бъде прехвърлено в Студентски град обаче е отхвърлено и започва вълна от самоубийства сред депутатите.
Веско Маринов им посвещава песен, за да им вдъхне кураж – „Няма мама, няма тати, има честни депутати!“- и вълната се превръща в цунами. Когато броят на народните представители намалява наполовина, Борисов се смилява над тях, благославя ги, разделя им риби и хлябове и ги изпраща все пак в Обетованата земя – Студентски град. Разпределени са поединично в стаи с по две студентки – да се грижат взаимно един за друг. Заседанията трябва да бъдат провеждани на открито между блоковете въпреки вече ниските температури, но никой не смее да излезе, тъй като Емо всеки ден предвижда все по-ужасно и по-ужасно време.
Краят на света обаче се отменя – Бойко Борисов благославя целия народ, саморазпъва се на кръст и така решава, че ще изкупи греховете на всички. Изненадващо, това проработва и скоро човечеството смело посреща 2013 година. Всички звезди се събират на площад Батенберг за традиционния брилянтен концерт, където Графа и Веско се надпяват, а Боби Михайлов произнася паметна реч за всички пропуснати попадения на държавата и вкараните голове на правителството.
Бурните аплодисменти преминават в маратон по свирки, като на най-старателната студентка е обещан уикенд с месията Бойко (ако оцелее след престоя на кръста в студа). Всички празнуват и си честитят отсъствието на Края на света, а призракът на Лили се появява, за да изпее песен по стихове на Карбовски, който сега е толкова позитивно настроен, че се съгласява депресираният Чолаков да го принесе в жертва. Тост за 2013, а после прибиране по домовете пеша. ЧНГ!
в 15:35
Нинко, браца, луд си!! Ама право думаш! Само месията ще ни избави от края. Само Той може да литне и да премести Нибиру, че да не минава покрай наща свидна планетка. Само Той може да се върне назад, назад, (ма не кат’ мома Калина) във времето, че да направи акция „Май за маите“ да им подари нови календарчета с лика Цецка, че да не се объркат пак!
в 16:20
Страхотен!!! Хахаха, Бойко се саморазпъна, фолклорките излетяха с циците си в космоса, а вълната от самоубийства на депутати стана цунами:))))))) Да идва по-бързо 2012!